Crítica y sinopsis de X-Men - Primera Clase

¡Buenas, mis queridos Kamicaces!
Hacía tiempo que no escribía ninguna entrada y, como hoy necesito desahogarme tras mi gran indignación, aquí estoy.

Mierda. Gran mierda. Solo así es como puedo clasificar a esta peazo basura de película que he visto esta tarde con unos amigos. En principio íbamos a ver la de Piratas del Caribe, pero yo (sí, lamentándolo mucho, fui yo) propuse ver la de X-Men, votamos y salió. La cara que tenía al entrar al cine (Yelmo Cines Islazul, por cierto) no tenía ABSOLUTAMENTE nada que ver con mi expresión al salir. Durante toda la película había cosas incompresibles debido a la cronología o a la historia contada en los cómics (pero en ese tema no me meto, ya que NINGUNA película de superhéroes son igual que los cómics en su totalidad). Me explico.

ATENCIÓN, ESTE ARTÍCULO PUEDE CONTENER VARIOS SPOILERS

Os voy a contar TODO lo ocurrido durante la tarde y entonces ahí juzgáis vosotros mismos, aunque daré mi opinión.

Llegamos al cine, decidimos la película, empieza a las 19:00, y eran las 18:56, así que a comprar cosas cagando ostias. Entramos a la sala a las 19:07. Para mi sorpresa, la película aún no había comenzado. Es más, había un tráiler de Harry Potter que me la sudó un poco porque ya lo había visto y revisto y me lo había bajado en HD y todo.

19:14 - Empieza la película. Comienza igual que X-Men, con Magneto de joven siendo separado de su familia en un campo de concentración nazi, y él destrozando una valla con su mutación. En la escena siguiente conocemos al malo de la película, que resulta ser Kevin Bacon (El hombre sin sombra; Mystic River), que mata a su madre porque no consigue mover una puta moneda metálica. Magneto se guardó esa moneda para utilizarla en el futuro para matarle.

Ahora conocemos a Xavier y a Raven (Mística), que se conocen (ambos con 10-12 años) estando ella robando en la cocina de Xavier, y desde entonces se vuelven amigos inseparables (lo cual no explica por qué en el futuro Mística casi le mata trolleando 'Cerebro' y por qué en las 3 entregas de X-Men, sin incluir la de Lobezno, ni se conocen).

Crecen, y Xavier y Raven tendrán 20-25 años y Magneto unos 30. Descubre Xavier que Raven envejece más lentamente gracias a su mutación (eso la verdad que lo han hecho muy bien, porque así justifican que en X-Men 3 tenga el aspecto de una mujer de 30-35). La gran cagada es que aquí, cuando se muestra como humana, es rubia, y en la 3 tiene el pelo negro, pero bah, eso me la pela un poco xD

Pues bien, una mujer, la Doctora Moira MacTaggert, descubre a unos mutantes (incluidos Kevin Bacon), así que decide ir en busca de un experto en genética (en esta época todavía los mutantes no son mundialmente conocidos), así que busca al Profesor Xavier. Los dos, junto a Mística, van a la CIA y les creen, poco, pero les creen xD.

Magneto encuentra al asesino de su madre, pero está en un submarino, asi que va detrás suya, pero Xarles le encuentra y le salva de ser ahogado.

En las instalaciones secretas de la CIA (que digo yo: pues vaya una puta mierda de secretismo, que lo sacan en una película y todo, pero bueno...)(Vale, ahora quiero que olvidéis el chiste de las instalaciones secretas), tiene a un científico, Hank McCoy (Bestia), quien, casualmente, tiene un cacharro llamado Cerebro que, usado por Xavier, puede localizar otros mutantes (lo cual contradice el hecho de que en las demás películas dijeran que Cerebro lo construyeron Xavier y Eric). Pues bien, el tio porno este (Profesor X) usa la máquina para buscar algunos mutantes (añado que durante la búsqueda aparece una niña con el pelo blanco, una alusión a Tormenta). Así que encuentran a algunos y tal y los reclutan (todos ellos de 20 años, unos yogurines, no pueden buscar mutantes más maduros). Durante estos momentos está mi escena preferida, y es en la que Eric (Magneto) y Xavier, durante la búsqueda y reclutación de mutantes, entran en un bar y le dicen a un tipo 'Buenos días', a lo que él contesta 'Que os den'. A esto, Eric y Xavier salen del bar dándolo por caso perdido. ¿Que por qué me gusta tanto esa escena? Porque esa persona era Lobezno.

Bueno, pues consiguen un ejército de 6 personas: Banshee (un tio que lanza ultrasonidos o no se qué mierdas por la boca), Ángel (una tía con alas... que cágate, que le ponen el mismo nombre que al mutante original, el Ángel), Kaos (te cagas con este... Alex Summers... sisi, Alex Summers, el hermano de Scott Summers, Cíclope... lo que te hace pensar... si Kaos tiene en esta película unos 20 años, y Xavier tiene unos 25 años... en las demás películas, Scott tiene alrededor de 30... y Xavier unos 60... ¿qué pasa aquí? Pues naaah, que mientras Scott tiene 30 años, Alex tiene unos 55... pero no pasa naaaah... puto asco), Darwin (un negro que dice que se 'adapta para sobrevivir', y lo único que vemos es cómo mete la cabeza en una pecera y le salen branquias... tócate la polla, pero a dos manos), Raven (po a esta ya la conocéis) y Bestia (a este también, aunque por estos momentos tiene el aspecto de una persona normal, salvo sus pies, que son enormes). Con este superequipazo pretenden derrotar a un tío raro que absorbe la energía de todo cuanto toca (Bacon).

Vale, pues están charlando los 6, y llega Bacon (es que no sé cómo se llama el tio en la película, y paso de entrar en Wikipedia xD) con su ejército. ¿Qué cómo es su ejército? Ya puedes empezar a tocarte la polla otra vez... Un tio, de color rojo con cola puntiaguda, llamado Azazel. ¿Su poder? Teletranportarse. ¿Os suena? No te jode, pues claro, como que es clavadito al Rondador Nocturno, pero en rojo y malo. Otro aliado de Bacon es un tío raro que lo que hace es crear tornados... es un supervillano, y todos quieren ser como él, nótese la ironía. El último aliado es... es... es una piva... que lee el pensamiento y manipula las mentes. Siiiii, es igual que el Profesor Xavier... lo único que la tia esta tiene un poder mierdas que hace que se cubra de diamante, lo cual impide a Xavier que pueda leerla el pensamiento... de ahí saca Bacon la idea de hacerse un casco para inhibir el poder de Xavier, casco más tarde robado por Magneto. Pues eso, una mierda más xD. A lo que iba: llegan Bacon y sus 3 supermutantes increíbles a donde está el superejército de yogurines de Xavier y Eric... ¿Qué hacen? Matan a TODOS los de la CIA, y dicen a los 6 esos que se unan a ellos. Se une Ángel (qué puta, antes trabajaba en un strip-tease, asi que haceros una idea). Darwin y Kaos se miran, y no sé qué harían, si se hablan en morse con pestañeos o algo porque idean un plan mirándose solo de reojo. ¿Qué superplan? Darwin simula unirse, y antes de que se fueran con la teletransportación de Azazel, Darwin coge a Ángel y se cubre de piedra (en efecto, se adapta para sobrevivir O_o). Entonces Kaos lanza un Hoola-Hop (o como leches se escriba) de energía rara contra Bacon, ¡pero no! Recordemos que Bacon absorbe la energía de otras cosas... ¿Qué hace? Pues con las manos para el aro de energía ese y lo hace desaparecer... Se quedan todos en Poker Face, así que pa joder, Bacon le absorbe la energía a Darwin y lo mata (qué mala ostia, el primero al que matan es al negro, y no sale ningún otro negro en toda la película, qué racistas xD), y se piran con Ángel.

Tras eso Xavier decide entrenarles para que puedan controlar sus poderes, sobre todo Kaos, que así en vez de lanzar Hoola-Hop, lanza rayos de energía. Entrena a Magneto y todo, el muy idiota... ¡Que luego es malo, que te lo digo yo! Pero no me creyó el cabezón ese...

Bueno pues entonces ya están listos para el ataque. El día antes de atacar, Mística se mete en la cama de Eric (flipa, putos degenerados xD uno un pederasta y la otra una guarra), y bueno, Bestia crea una especie de cura para dejar de ser Bestia. Bestia se inocula la 'cura'... y se hace más Bestia aún, con pelo azul y todo xD qué tolai...

Pues bueno, ya al día siguiente, se visten de maricas y tal, y suben al jet, que lo pilota el nuevo Bestia. Pues ya llegan a donde está Bacon, que es un submarino, y está enganchado a una máquina para convertirse a si mismo en una bomba nuclear para desatar otra guerra (ni puta idea de para qué). Bueno, pues Magneto, que ahora parece ser superMagneto, porque ya tiene un poder de la ostia xD, coge y saca el submarino del agua como si nada y lo estampa contra una playa cercana.

Pues bueno, ahí luchan los 4 de Bacon contra los 4 de Xavier (recordad que Ángel se cambió de bando y Darwin muere). Y bueno, un poco igualado todo, más o menos. Magneto va a donde está Bacon con la máquina, pero lleva puesto el casco (Bacon), así que Xavier no puede hacer gran cosa. Magneto está cara a cara a Bacon en una habitación circular de 5 metros de diámentro más o menos. Magneto intenta atrapar a Bacon entre barrotes arrancados de la pared, pero nooo, como el Bacon este quita la energía a cualquier cosa, con tocar un poco los barrotes se doblan (es mejor que Bender) y atrapa a Magneto con los barrotes. Le echa el típico sermón de villano, pero mientras tanto Magneto está moviendo hierros, con lo que consigue quitarle el casco y que Xavier lo paralice. ¿Qué pasa? Que Magneto se vuelve malo, se pone en contra de los humanos y se pone el casco de Bacon. Después lanza la moneda esa que mencioné al principio contra Bacon y le atraviesa el cerebro (eso mola).

Ya sale Magneto del submarino con el cuerpo de Bacon. En ese momento unos barcos que había por ahí de los comunistas y de mucha peña (es que si me pongo a contar toda la película no acabo, me he saltado todo lo de los humanos, pero es que me quiero pirar a sobar), lanzan misiles contra la playa para eliminar a los mutantes. Pero Magneto es mucho Magneto, aún con 30 años, así que para los 500 misiles que habría por ahí con un simple movimiento de manos. Después le da la vuelta a los misiles y los envía hacia los barcos. En ese momento Xavier se lanza contra él y se empiezan a pegar. Al final, Magneto deja a Xavier en el suelo, y los misiles siguen. Mientras Xavier se levanta, Moira (sí, ha estado presente toda la película) dispara contra Eric, pero éste desvía todas las balas... hasta que la última la desvía contra la columna de Xavier (¡¡¡OLE, OLE, OLE, OLE, TOMA CAGADÓN MONUMENTAL!!! ¿Qué pasa al principio de X-Men 3? Que salen Xavier y Eric YA DE VIEJOS visitando a Jean Grey. ¿Qué tiene de raro? Pues aparte que en ese momento son amigos cuando dejan de serlo al final de Primera Clase... ¡XAVIER ANDA! WTF! ¡Pero si se ha quedado paralítico con 25 años, qué me estás contando! Y bueno, al final de la película de Lobezno también sale, reclutando a Cíclope, pero TAAAMBIÉN de pie. Bueno, ese tema es el que más de mala ostia me ha puesto...). Y bueno pues eso que se queda parapléjico, y Eric se pira, con los aliados de Bacon y con Mística.

Más tarde, Xavier (ya en silla de ruedas, pero con 25 años e_e) decide fundar la escuela de mutantes. Ahí le da un beso a Moira... y la borra la memoria (¡ANDA Y QUE TE F*LLEN, VENGA YA! ¡Moira sale en X-Men 3, y conoce a Xavier de siempre! Ahí ya ha sido cuando debería hacerme pegado un tiro).

Y esa es la película, no me he querido quedar a ver si había escena tras los tráilers porque pasaba de llenar mi mente con más mierda así.

Ale, espero que os haya gustado mi entrada y mi sinceridad, un saludo a todos, y que os vaya bien ;) Tweet